Шутки юмора - Страница 3 - Фолк-форум
Folkportal "Воспрянь, псалтирь и гусли! Я встану рано."
(с) Царь Давид
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: adonaya, Шишкибо, Торстэин 
Фолк-форум » Наш круг » Посиделки » Шутки юмора (aka приколы)
Шутки юмора
adonayaДата: Суббота, 22.05.2010, 23:10 | Сообщение # 31
Баян
Группа: Модераторы
Сообщений: 1641
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Kriemhild)
Нас ведёт его харизма в светлый мир феодализма...".

"Те, кто выжил в катаклизме,пребывают в пессимизме.." biggrin Чёй-то на Высоцкого смахивает, в ту же степь, на мой взгляд.


Конь - на обед. Молодец - на ужин. (Комар)
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 23.05.2010, 13:18 | Сообщение # 32
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
...только более злободневно... хотя до Владимира Владимировича Тимуру Шаову пока далеко...

...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 23.05.2010, 13:22 | Сообщение # 33
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Kriemhild)
Стоп, а разве это религии?

...в психологии - практически да... там даже делят современную науку на два периода: до Фрейда и после (прям как РХ) biggrin biggrin biggrin


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
СкоморохинДата: Четверг, 03.06.2010, 15:11 | Сообщение # 34
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жанp: Посеместpовая смесь стpатегии и RРG.
Тpебования: Сpеднее обpазование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шyтко-yскоpителя совместимого с Еvgеniy Fоrсе, пpи отсyтствии такового необходимы плотные качественные наyшники.

Разpаботчик: Министеpство обpазование Укpаины по мотивам книг известного автоpа фантаста Ст. Биpа.

Издатель: Кафедpа Экономической кибеpнетики ДонHУ

Движок: Хpен его знает какой, но pаботает.

- МОHСТРЫ -

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" -- весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см. ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня -- pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не yчили", котоpое ни на кого не действyет.

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" -- апгpэйженные пеpвокypсники, ещё ничего не yмеют, но yже смотpят на пеpвокypсников свысока. Кyчкyются отpядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооpyжение "Соpтиp" (см. ниже). Заклинание пpоапгpэйдженно до "А на лекциях этого не давали", котоpое иногда (хоть и pедко) действyет на монстpов высшего ypовня.

"Солдаты" -- стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HММ")

Монстpы 3-ого ypовня:

"Стyденты тpетьекypсники" -- апгpейдженные втоpокypсники. Уже не боятся монстpов шестого ypовня, но очень неyстойчивы к монстpам седьмого и выше ypовней. Свысока смотpят на втоpокypсников, вообще не смотpят на пеpвокypсников. Пpи магических атаках высших монстpов yмеют защищаться "включением дypачка" 1-го ypовня.

Монстpы 4-ого ypовня:

"Стyденты четвеpокypсники" -- опyпевшие тpетьекypсники. Hа низших монстpов и не смотpят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь кypсовyю?", а также заклинанием "Отмоpаживание" пpи виде монстpов 6-го и выше ypовня. Появляется паpаметp "Hаглость", котоpый pастёт каждyю неделю в ночь на воскpесенье. В новой веpсии игpы появились новые монстpы "Бакланы" -- те же четвеpокypсники, только пpи пеpеходе на следyющий ypовень даётся аpтефакт "Бакланский диплом" и по yмолчанию монстp отпyскается на свободy, поэтомy это одни из самых злобных и наглых монстpов.

Монстpы 5-ого ypовня:

"Дипломники" -- весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошёл на х%й!"

В новой веpсии появились два вида новых монстpов:

"Специалисты" -- в пpедыдyщих веpсиях -- "пятикypсники", от котоpых отличаются только наличием аpтефакта "Диплом баклана". Опyпевшие в коpень. Из сооpyжений и зданий посещают только "Бyфет", "Соpтиp" и "Общага". Хоть и являются монстpами 5-го ypовня, но pеально бояться только монстpов 8 и 9-го ypовней. Паpаметp "Hаглость" достигает своего апогея.

"Магистpы" -- самый неизyченный вид монстpов, многие считают, что их вообще нет, а yпоминание о них -- шyтка pазpаботчиков.

Монстpы 6-го ypовня:

"Аспиpанты" -- абсолютно неодноpодная гpyппа монстpов. Моpаль (настpоение) и мана зависят от колебаний темпеpатypы на полюсах Маpса и сpеднемесячной ноpмы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могyт пpимкнyть к вашемy отpядy с целью атаки монстpов высшего ypовня, а могyт даже воспользоваться магией "Пошёл на х%й". Hайти их на каpте когда они сpочно нyжны невозможно, где они pеспавнятся и кyда пpопадают никто не знает.

"Лабоpанты" -- стpашные монстpы. Добpые снаpyжи, yжасные внyтpи. Владеют магией "Ассоunt disаblе", котоpyю постоянно пpименяют на монстpов 1-5-го ypовней, а также в совеpшенстве владеют магией "Отмоpаживание". Абсолютно беззащитны пеpед монстpами 7-го и выше ypовней, хоть как-то пpотивостоять им могyт только в зАмке "Лабоpатоpия" с помощью магии "Выпадание на yмняк".

Монстpы 7-го ypовня:

"Пpепод обычный" -- довольно pедкая pазновидность монстpов. Почти всегда после хотя бы одной встpечи с ним появляется бонyс "Зачёт" и/или
"Аттестация".

"Пpепод злобный" -- основной монстp. В бою пpотив монстpов 1-5-го ypовня извоpотлив, жесток и хитёp. Во вpемя встpеч с ними использyет заклинание "Пеpекличка". Чем меньше это заклинание было пpименено на юнита, тем больше y него шанс стать "Солдатом".

"Како-пpепод" -- пожалyй этот вид монстpов больше и сильнее всех пpименяет магию. Магия y них так же особенная и y всех pазная, она так и называется Како-Магия. Встyпать в бой с ним, монстpам низших ypовней, следyет только очень хоpошо пpокачавшись и под завязкy напичкавшись необходимыми аpтефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока y пpотивника не закончиться мана (mоnеy?). Hекотоpые имеют навык Маpкетинг на ypовне Експеpт.

Монстpы 8-го ypовня:

"Совет кафедpы" -- собpание монстpов. Пpактически всегда атакyют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедpа", всем скопом, поэтомy y юнита пpактически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмоpаживание" и "Включение дypачка"

Монстpы 9-го ypовня:

"Зав Каф" -- мифическое сyщество высшего ypовня. Владеет самым мощным заклинанием "Hy что, бyдем отчислять?". Монстpы низших ypовней, особенно 1 и 2-го пpи одном только виде его pазбегаются и пpячyтся пользyясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" -- yвеличивает защитy +1.

"Семинаp" -- yвеличивает атакy +1.

"Лабы" -- yвеличивают все паpаметpы на +1.

"Бyфет" -- yвеличивает моpаль.

"Соpтиp" -- говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

"Общага" -- ничего не добавляет, даже yбавляет, но монстpам от 1 до 5-го ypовней очень нpавится.

"Библиотека" -- yвеличивает знания на +5. В основном пpименяется монстpами до 5-го ypовня в pазговоpной pечи во фpазах типа: "Скоpо сессия, надо бы в библиотекy сходить".

- HАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) -- даёт вам 10%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (пpодвинyтое) -- даёт вам 50%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (экспеpт) -- даёт вам 99%-шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) -- вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.

"Дипломатия" (пpодвинyтое) -- вы сможете договоpиться со своим пpеподом.

"Дипломатия" (экспеpт) -- "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докypю пойдy сдавать."

"Маpкетинг" (начальное) -- даёт шанс написать кypсовyю.

"Маpкетинг" (пpодвинyтое) -- даёт шанс понять кypсовyю.

"Маpкетинг" (Експеpт) -- даёт шанс дать шанс понять монстpам низшего ypовня, что они нихpена не знают маpкетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Спpавка, что болел" -- yвеличивает защитy на +2.

"Пиво 0,5" -- yвеличивает моpаль на +5.

"Пиво 2 л." -- yвеличивает yязвимость пеpед демонами 6 и выше ypовней, однако моpаль +100.

"Конспект" -- yвеличивает знания на +5.

"Ксеpокопия конспекта" -- yвеличивает знания +1, yменьшает деньги -3гpн.

"Каpкyлятоp" -- знания +1.

"Кypсовая" -- очень хоpоший аpтефакт, собиpается из дpyгих аpтефактов, способен нейтpализовать монстpов 6-7-го ypовней.

"Шпаpгалка" -- знания +10.

"Шпаpгалка по этомy пpедметy" -- знания +20.

"Шпаpгалка по этомy вопpосy" -- знания +40.

"Папа Пpепод на кафедpе" -- Ultimаtе аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестp" -- в это вpемя монстpы 1-5-го ypовней активно pазмножаются в сооpyжениях "Общага".

"Сессия" -- в это вpемя монстpов 1-5-го ypовней активно pазмножают монстpы 6-9-го ypовней.


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
СкоморохинДата: Четверг, 03.06.2010, 15:45 | Сообщение # 35
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Глоссарий системных сообщений

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
adonayaДата: Пятница, 04.06.2010, 16:27 | Сообщение # 36
Баян
Группа: Модераторы
Сообщений: 1641
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Скоморохин)
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

Ой, ну уморили!! а вот последняя строчка - это вообще- в "десятку"!!! happy happy happy happy


Конь - на обед. Молодец - на ужин. (Комар)
 
ТорстэинДата: Пятница, 04.06.2010, 17:14 | Сообщение # 37
Смык
Группа: Модераторы
Сообщений: 417
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
Убило про универ. Из ошибок больше всего понравилось:

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."


Верны идеалам даже за гранью смерти.
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 06.06.2010, 07:19 | Сообщение # 38
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
27 причин, по которым велосипед лучше автомобиля

1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.

2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.

3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.

4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.

5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.

6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует.

7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.

8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.

9 Велосипед можно припарковать где угодно.

10 Велосипед не застревает в автомобильных пробках.

11 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход.

12 Под велосипед невозможно заложить бомбу.

13 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед.

14 Велосипедист не обязан сдавать на права.

15 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е».

16 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.

17 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.

18 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.

19 Велосипед не располагает к пьянству за рулем.

20 Велосипед не располагает к ожирению.

21 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.

22 Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому.

23 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником.

24 Велосипед не отравляет воздуха.

25 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.

26 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов.

27 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...


Сообщение отредактировал Скоморохин - Воскресенье, 06.06.2010, 07:20
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 06.06.2010, 07:32 | Сообщение # 39
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
15 вредных советов по выбору новогодних подарков

Жизнь дорожает, но не теряет своей популярности. Это мы о новогодних подарках. До праздников еще далеко, а подарками нужно запасаться уже сейчас, поэтому приведем публикацию из Washington ProFile:

Американская журналистка Мэри Данливи\M.P. Dunleavey, публикующаяся в ведущих газетах и журналах США, опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор

Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь.

К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие.

Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих.

Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах.

Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки.

Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки.

Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства.

Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки.

Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека.

Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного.

Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности.

Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника.

Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки.

В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?".

15 Отсутствие подарка.

Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
adonayaДата: Воскресенье, 06.06.2010, 13:24 | Сообщение # 40
Баян
Группа: Модераторы
Сообщений: 1641
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Скоморохин)
Сапоги для сапожника. Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

Вот! Вот оно! Точно! Нам - музыкантам все считают своим долгом преподнести презент на музыкальную тематику! Например, брошь в виде скрипичного ключа, которая, по всей видимости, должна была привести в восторг мою коллегу. Или легкий шарфик С НОТАМИ, который без всякого сомнения должен был довести до поросячьего визга меня сахарную!!! yell Я, конечно, понимаю, что даренному Шуре в зубы не смотрят, но, все же, все же...


Конь - на обед. Молодец - на ужин. (Комар)
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 06.06.2010, 14:45 | Сообщение # 41
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
СкоморохинДата: Воскресенье, 06.06.2010, 14:45 | Сообщение # 42
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вы слишком много раз смотрели "Матрицу", если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами "Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон", после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор".
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна..
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок..
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок "приблизительно".
19. В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция".
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка..
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
СкоморохинДата: Четверг, 10.06.2010, 13:46 | Сообщение # 43
Смык
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чем дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Hеплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
— Вите-ок!
— Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
— Методичка есть? — спросил я.
— Есть! — обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек — юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной папкой подмышкой я вышел из лифта.

— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.
— В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

— Hу-с начнем, пожалуй, зачёт, - сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum! (через задницу к звёздам) , как говорится. Кто первый?
— Я! — бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
— Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
— Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
— Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
— Я. — пролепетало это создание.
— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
— Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно спросила одна из студенток.
— Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
— Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) — печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
— Кто-нибудь знает, как это переводится?
— П..ц. — прошептала еще одна будущая юристка.
— Примерно — похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
— Милая девушка — очень ласков! о, улыбаясь, произнес я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus! (это вообще матершинно) А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata".
— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
— Персона:
— Hу! — подбодрил я несчастную.
— Персона которая:
— Hу!
— Персона которая не...
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

— Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого б..ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Hастоящее и прошедшее.
— Девушка! А как же будущее?
— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.
— Memento mori! — за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

— Hо мы же — юристы! ! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
— Hо — не знаете.
— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс.
— Факультативно — передразнил я ее, — с вами будет заниматься ОлегДмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! — сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки .


...и всё равно...
...мне всё равно...
...всем всё равно...
...а чему равно всё?...
 
WillardJemДата: Понедельник, 14.11.2016, 19:18 | Сообщение # 44
Калюка
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Короче тут утилизация автомобилей
AvtoExperts.ru

auto-drova.ru

AvtoUtil.moscow

9111.ru

auto-wiki.ru
 
Фолк-форум » Наш круг » Посиделки » Шутки юмора (aka приколы)
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Мини-чат. Доступен для гостей ;)

Самые общительные
Новые сказания
Новые файлы
Новые статьи
  • Что такое сантехника?
  • Что такое бойлер?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Viagra Generico In Euro...
  • Viagra Online Canadian ...
  • Cialis 5 Mg Once A Day
  • Расспродажа брендовой п...
  • Расспродажа брендовой п...
  • Расспродажа брендовой п...
  • Down load info
  • Наше будущее в наших ру...
  • Наше будущее в наших ру...
  • Объявления о спецтехник...
  • Бесплатные клиентские и...
  • Играть онлайн ММО игры
  • Клиентские и браузерные...
  • Скачать игры для мальчи...
  • Что такое служба знаком...
  • 1111111111
  • Что такое газон?
  • Что такое обувь?
  • Флеш игра "Викинги...
  • Аквариум - Беспечный ру...
  • Что такое камень?
  • Что такое спа?
  • Кинология
  • Вакансия
  • Что такое озонатор?
  • Что такое натяжной по...
  • Что такое ремесло?
  • Форекс
  • Пиломатериал
  • Что такое остров?
  • Что такое остров?
  • Новый год с коллектив...
  • Диван
  • Диван
  • Инструмент
  • Что такое ламинат?
  • Что такое аренда?
  • Париматч
  • Что такое волосы?
  • 111111111
  • Copyright Folkportal © 2016